Chez certaines femmes, la grossesse vient simplement, dès qu’il y a désir d’enfant. Il suffit d’arrêter la pilule, pour celles qui la prennent, pour obtenir un test de grossesse positif dans les semaines qui suivent. Pour d’autres, c’est plus compliqué. Et si on appelle Périnatalité la période qui va du désir d’enfant jusqu’au 2 ans de celui-ci, cette période est plus ou moins longue selon les cas. Alors que faut-il faire dans ce cas : multiplier les traitements, essayer les médecines alternatives, ou encore lâcher-prise ? A l’approche de&nbsp;<a href="http://www.magicmaman.com/inscriptions-a-la-journee-nationale-de-l-infertilite-2017,3531262.asp" rel="noopener noreferrer" target="_blank" style="color: rgb(237, 179, 155); background-color: transparent;">la Journée Nationale de l’Infertilité</a>, je partage avec vous ces quelques réflexions issues de ma pratique.Je reçois à mon cabinet des femmes qui viennent, seules ou en couple, raconter leur parcours, leurs interrogations, leurs doutes. Il n’y a pas de domaines plus mystérieux que le fait de tomber enceinte. Je dis souvent à mes patientes que de la même façon qu’elles ne comprennent pas pourquoi elles ne tombent pas enceinte, elles ne comprendront pas non plus pourquoi …elles tomberont enceinte lorsque « ça viendra ». Les médecins les plus honnêtes le disent eux-mêmes : une part importante d’inconnu réside dans le fait de concevoir un enfant, et c’est bien là toute la difficulté, accepter de ne pas comprendre. Cette difficulté n’est pas des moindres, car accepter de ne pas tout comprendre est le travail de toute une vie, pour chacun de nous. Que le couple soit engagé ou non dans un circuit d’AMP (Assistance Médicale à la Procréation), l’attente déçue représente une frustration importante. Et ce pour différentes raisons :<h2>L’infertilité est encore un sujet tabou.</h2>L’entourage attribue bien souvent la cause de l’infertilité du couple à la femme, comme si c’était l’unique participante de cette entreprise à deux. Celle-ci entend parfois des remarques très blessantes sur son incapacité à « savoir-faire » et à connaître le « mode d’emploi ». Cela remet en question l’image qu’elle a d’elle-même et de sa féminité. Lorsque c’est l’homme qui est la cause des difficultés à concevoir, cela lui renvoie aussi une image dégradée de sa virilité.&nbsp;Car dans l’imaginaire collectif, on confond fertilité et sexualité, comme si le fait d’avoir un enfant traduisait une activité sexuelle fréquente et épanouie.&nbsp;Un cliché qui a la peau dure et qui peut atteindre justement, à force, la vie intime du couple.<h2>Lorsqu’une femme ne parvient pas à tomber enceinte, elle se demande&nbsp;ce qui ne va pas.</h2>Elle peut se demander si son désir d’enfant est bien présent ou légitime, car elle a entendu la fameuse sentence « c’est dans la tête », et c’est très culpabilisant pour elle. Elle se compare parfois, à son insu, à ses amies ou aux autres femmes de sa famille, et se demande qu’est ce qui ne va pas chez elle et ce qui peut venir empêcher ce processus apparemment naturel depuis la nuit des temps. La culpabilité devient alors omniprésente, la femme se persuade qu’elle est « fautive » et&nbsp;ces pensées ressassées sans-cesse atteignent l’estime de soi, pourtant si nécessaire pour être une future mère.<h2>Le manque d’information sur les traitements et les protocoles est aussi un obstacle.</h2>Le couple peut mettre longtemps à trouver le praticien qui s’occupera de leur problématique. Un bon gynécologue obstétricien peut être excellent pour un accouchement, mais incompétent en matière d’infertilité. C’est important de trouver la bonne personne et de se renseigner au préalable sur ses compétences. Personnellement, je pense qu’outre une parfaite connaissance des examens et des techniques d’assistances médicales à la procréation,&nbsp;un bon gynécologue est celui qui instaure une relation suffisamment bonne avec ses patients pour communiquer des informations claires et précises au couple et pour les rassurer.&nbsp;Car il ne faut pas oublier que dans un contexte d’anxiété, on ne comprend pas toujours de manière précise les précieuses informations qui nous sont données.<h2>On confond souvent « lâcher-prise » et « se donner les moyens de ».</h2>Des représentations antinomiques dans notre tête : dans le premier cas, il faut tout lâcher et dans le second, faire tout son possible et surtout ne rien abandonner. Et c’est là que se heurtent deux images qu’on croit être incompatibles. Et pourtant, pour tomber enceinte, il faut se donner les moyens. Comment ? en acceptant de faire un maximum d’efforts (traitements, démarches médicales…) en gardant présent à l’esprit que nos efforts n’aboutiront pas forcément au résultat escompté. Et c’est extrêmement difficile car nous sommes éduqués et formatés par l’idée que « faire des efforts, ça paye ». Et en effet, il est important de faire les efforts nécessaires pour atteindre notre objectif. Mais en matière de fertilité, il faut réussir à admettre, à défaut de comprendre, que les actions mises en œuvre pour atteindre une grossesse peuvent être inversement proportionnelles au résultat. Je ne peux pas compter le nombre de patientes/amies/connaissances qui sont tombées enceintes lorsqu’elles ont arrêté tous les traitements.&nbsp;Lâcher-prise c’est avant tout laisser venir les bonnes choses comme les moins bonnes. Se laisser traverser par les vagues, sans se briser, un peu comme le roseau se courbe face au vent.&nbsp;Ne pas chercher à résister, pour ne pas se casser en morceaux, ne pas se rendre malheureux mais accepter et laisser les choses se présenter à nous.

Journée Nationale de l’infertilité : un processus long et douloureux

Un des sujets sur lequel on m’interroge souvent en tant que psychologue, en consultation comme dans mon entourage, est celui de la prévention des violences sexuelles chez l’enfant.Selon&nbsp;<a href="https://www.unicef.fr/article/violences-sexuelles-faites-aux-enfants-stop-au-deni" rel="noopener noreferrer" target="_blank" style="color: rgb(237, 179, 155); background-color: transparent;">une enquête de l’Unicef</a>&nbsp;France, 81 % des victimes de violences sexuelles sont des mineurs et 94% des agressions proviennent de personnes de l’entourage (famille, proches, amis …) ou de personnes ayant un contact régulier avec l’enfant (éducateur, professeur, animateur).Une étude de l’OMS de 2014, mentionne que 20% des femmes et 5 à 10% des hommes dans le monde, ont subi des violences sexuelles dans l’enfance et 1 victime sur 2 est agressée avant 11 ans.Ces chiffres sont tellement alarmants qu’ils méritent qu’on s’interroge sur la manière la plus pertinente de protéger les enfants !En tant que mère et en tant que psychologue pour enfants, je suis très touchée par le sujet. Comment pourrait-il en être autrement alors qu’en consultation, les témoignages abondent et que je ne peux que constater les dégâts à long terme des agressions sexuelles, sur les enfants et sur les anciens enfants devenus adultes, qui sont blessés, abimés, traumatisés, des années après : troubles du sommeil et troubles anxieux, troubles du comportement alimentaire, troubles obsessionnels compulsifs, phobies, idées suicidaires, difficultés à entrer en relation et à faire confiance, faible estime de soi mais aussi douleurs chroniques, somatisations diverses etc…<blockquote>Le sujet des violences sexuelles sur mineurs est délicat, complexe et difficile à aborder pour les parents, d’une part car ils sont terrifiés à l’idée que quelqu’un puisse faire autant de mal à leur enfant et d’autre part, conscients de leur responsabilité à protéger leur enfant, ils se sentent souvent démunis.</blockquote>Si des campagnes de prévention ainsi que des livres d’information sur le sujet peuvent aider,&nbsp;cela ne remplace en rien le dialogue que l’on doit avoir avec nos enfants car la prévention se fait d’abord au sein de la famille. D’autant que ce sont surtout des proches&nbsp;qui abusent sexuellement des enfants&nbsp;: «&nbsp;C’était mon prof d’équitation, ça faisait trois ans que je faisais des stages avec lui et tout s’était toujours bien passé …. jusqu’à cet été-là&nbsp;» me racontait une patiente. Une autre patiente me parlait d’un membre de sa famille : «&nbsp;Je croyais que c’était normal… parce qu’il était très gentil avec moi et m’aimait beaucoup. Il a fallu que je devienne adolescente pour me rendre compte que ce n’était pas comme ça partout…&nbsp;». Ou encore un patient qui me disait&nbsp;: «&nbsp;Mes parents travaillaient beaucoup et étaient souvent absents … il venait deux fois par semaine m’aider dans mes devoirs, toute la famille l’appréciait, ça faisait des années qu’on se connaissait et il a aidé tous mes frères et sœurs avant moi&nbsp;».Face aux conséquences dramatiques sur la santé physique et psychique des victimes,&nbsp;que peut-on faire en amont&nbsp;? Comment parler aux enfants d’agressions sexuelles&nbsp;? Comment les avertir sans les angoisser&nbsp;? Quels mots choisir&nbsp;? Que faire si mon enfant vient me raconter qu’il en a été victime&nbsp;?Voici quelques pistes de réflexion qui, loin de constituer un mode d’emploi, vous aideront je l’espère à amorcer le dialogue.<h2>L’enfant et le rapport à son propre corps</h2>La prévention commence en abordant le rapport au corps, le plus tôt possible. On adaptera les mots à l’âge de l’enfant en lui disant&nbsp;: «&nbsp;Ton corps t’appartient et tes parties sexuelles sont intimes, cela veut dire qu’il est interdit à qui que ce soit de les voir ou de les toucher&nbsp;».Pour leur toilette, les enfants doivent apprendre dès que possible à se laver les parties intimes tout-seuls. On peut les aider à se laver et à se rincer les cheveux par exemple, mais à partir d’un certain âge, il n’est pas nécessaire de leur laver tout le corps. C’est une façon de leur apprendre que même les parents n’ont pas de «&nbsp;droit&nbsp;» sur leur corps. Les professionnels de santé sont d’ailleurs formés à cela et demandent systématiquement aux tout-petits&nbsp;: «&nbsp;Tu es d’accord pour que je t’examine&nbsp;?».Parce que leur intimité leur appartient, en tant que parents, nos gestes doivent être pensés en amont&nbsp;: embrasser son enfant sur les fesses n’est plus adapté lorsqu’il n’est plus bébé. On prendra également soin de fermer la porte de la salle de bains et de préserver la pudeur des enfants, comme nous le ferions avec un adulte.<h2>La notion de consentement dès le plus jeune âge</h2><blockquote>Le consentement n’est pas réservé aux relations hommes-femmes ou dans le cadre d’une rencontre amoureuse.</blockquote>La notion de consentement concerne aussi l’enfant et doit être abordée dès qu’il est jeune. Il s’agit de demander à l’enfant s’il est d’accord ou pas d’accord avec quelque chose qui concerne son corps.On peut lui donner comme exemple : «&nbsp;Si un autre enfant te fait un bisou sur la bouche, est-ce que tu es d’accord ? Si un enfant te prend la main sans te le demander, te touche les cheveux, est-ce que tu es d’accord ?&nbsp;» dans des termes simples et explicites.Montrer à l’enfant l’importance du consentement commence dans la sphère familiale.&nbsp;Je pense au fait de ne pas forcer les enfants à faire un bisou s’ils ne le souhaitent pas, ou leur faire des chatouilles ou des câlins sans leur accord.Cela peut paraitre anodin mais forcer un enfant à faire quelque chose qu’il ne veut pas avec son corps,&nbsp;c’est lui enlever sa singularité en tant qu’individu, le «&nbsp;chosifier&nbsp;» et rendre flou son rapport à son corps. Comme si son corps ne lui appartenait pas complètement, puisque l’adulte peut le contraindre à des bisous, des câlins alors qu’il n’en a pas envie.Être à l’écoute des besoins de son enfant n’est pas juste un concept à la mode de l’éducation positive, cela passe aussi par le fait d’être à l’écoute de ce qui est nécessaire pour son développement psycho-affectif, même s’il ne le formule pas encore. Et bien évidemment, être respecté dans son corps fait partie des besoins de l’enfant. Il faut dire à son enfant qu’il a le droit de refuser un contact physique s’il se sent inconfortable ou mal à l’aise, avec une personne ou avec une situation.<h2>Nommer les parties du corps avec votre enfant</h2>Avant même d’aborder le sujet des violences sexuelles, il est important de nommer les parties intimes pour que l’enfant les identifie.<blockquote>Les adultes craignent souvent d’utiliser un vocabulaire explicite car ils pensent, à tort, qu’il s’agit de parler de sexualité.</blockquote>Or ce n’est pas de sexualité qu’ils parlent en nommant les parties intimes du corps, c’est de corporalité, de découverte, un peu comme face à un squelette dont ils nommeraient les différentes parties.&nbsp;C’est le manque d’information qui porte préjudice, pas l’inverse.<h2>Lui apprendre à qui faire confiance</h2>Si le sujet des agressions sexuelles est difficile à aborder, c’est justement parce les enfants font d’emblée confiance aux adultes et qu’on leur demande de s’en remettre à eux en cas de problème.&nbsp;Prévenir les violences sexuelles c’est donc aussi faire le point sur ceux à qui l’on peut faire confiance.Les agresseurs sexuels demandent souvent à l’enfant de ne pas répéter ce qu’ils lui font, de garder ça en secret. Ils utilisent ce terme en sachant que les enfants aiment avoir leurs petits secrets mais on doit leur apprendre à&nbsp;distinguer un secret qui fait plaisir comme une surprise par exemple, d’un secret qui fait du mal.&nbsp;On peut expliquer à l’enfant qu’un secret qui fait du mal est un secret avec lequel il se sent inconfortable, dont il a honte ou à propos de quelque chose d’inapproprié.Dans un but de prévention, on doit expliquer à l’enfant que certains adultes peuvent avoir des gestes déplacés envers les enfants et on doit leur donner des termes explicites&nbsp;: «&nbsp;un adulte qui te demanderait de te toucher ou de le toucher, ou qui te demanderait de te mette nu, tout ça est complètement interdit, même en te donnant quelque chose en échange, même en te menaçant&nbsp;».<blockquote>On emploiera plutôt les termes «&nbsp;être prudent&nbsp;» que «&nbsp;être méfiant&nbsp;», ce qui permet une nuance et évite d’être dans la crainte permanente.</blockquote>Il faut ensuite apprendre à l’enfant à faire la différence entre un «&nbsp;toucher permis&nbsp;» et un «&nbsp;toucher interdit&nbsp;», lui dire de faire confiance à son ressenti en cas de malaise et de venir parler à un adulte de confiance en cas de doute.<h3>Situations particulières : l’informer par des règles de prudence…</h3>Avant d’aller en centre de loisirs, en colonie de vacances ou dormir chez des amis, il est important de rappeler ces règles de prudence, comme nous le faisons lorsque notre enfant s’apprête à traverser la rue tout seul pour la première fois.On rappellera aux enfants que si quelqu’un exige d’eux quelque chose qu’ils ne souhaitent pas faire, en particulier s’il leur demande de ne pas le répéter, ils doivent absolument le refuser.<h3>Amour et sexualité à distinguer</h3>On doit également apprendre à l’enfant à&nbsp;différencier amour et sexualité&nbsp;: la sexualité est réservée aux amoureux et même si un adulte «&nbsp;l’aime&nbsp;»&nbsp;au sens affectueux du terme, il n’a pas le droit de se comporter comme un «&nbsp;amoureux&nbsp;» avec un enfant.<h2>Violences sexuelles : les signes qui pourraient nous inquiéter en tant que parents</h2>Si un enfant manifeste des changements dans son comportement, s’il se met à manger moins ou beaucoup plus, s’il dort mal, s’il a des comportements sexualisés envers les adultes, s’il se gratte les partie génitales ou simplement si vous constatez qu’il devient différent de manière surprenante, il faut établir un dialogue, questionner et surtout … écouter pour éviter de surinterpréter.<h2>Et si notre enfant vient nous raconter qu’il a subi une agression sexuelle&nbsp;?</h2>La première chose à faire est de le croire !Un enfant ne ment jamais à propos de ces choses-là car raconter une agression sexuelle est douloureux et le place dans une position extrêmement inconfortable.<blockquote>Il ne faut surtout pas culpabiliser l’enfant de ne pas su avoir su dire non et on doit lui rappeler que ce qui est arrivé n’est pas sa faute, que ce n’est pas à cause de lui mais à cause de l’adulte en question.</blockquote>C’est important de montrer son soutien indéfectible mais aussi d’essayer de garder son calme pour ne pas que l’enfant s’arrête de parler, qu’il s’en veuille de nous inquiéter ou qu’il ait peur qu’on se fasse du souci à cause de lui.Ensuite, il faut absolument emmener l’enfant&nbsp;consulter un professionnel, comme un psychologue pour enfant&nbsp;formé à la prise en charge de psychotraumas liés aux&nbsp;violences sexuelles. Un professionnel formé possède les outils pour traiter les syndromes de stress post traumatique et saura écouter puis trouver les mots.Enfin, informez votre enfant de la possibilité de porter plainte et de signaler l’agression à la police. Même si l’enfant ne souhaite pas faire la démarche, en particulier s’il est jeune, le fait de savoir qu’elle existe lui rappelle qu’il est victime d’un préjudice qui doit être puni par la loi.Car en matière de psychotrauma, c’est le fait de poser le mot victime qui va permettre justement de dépasser le statut de victime pour se reconstruire.

Violences sexuelles sur les enfants : comment les prévenir ?

Parmi les idées reçues sur l’hypnose, on imagine des gens transportés comme par magie dans des salles remplies de spectateurs.Or l’état d’hypnose est un état assez naturel qu’on expérimente tous, plusieurs fois par jour, lorsqu’on conduit par exemple ou qu’on rêvasse en regardant par la fenêtre. C’est une sorte de modification perceptive dans laquelle pendant un moment, notre cerveau n’est ni tout à fait «&nbsp;là&nbsp;» ni tout à fait «&nbsp;pas là&nbsp;». Il est dans un état qu’on appelle état de conscience modifié c’est à dire un état de conscience particulier dans lequel les stimulations de l’extérieur nous sont lointaines, ce qui permet une attention toute particulière à ce qui se passe à l’intérieur de nous. <img src="https://marion-delavande.fr/s3/medias/article-3.jpeg" alt="Séance d'Hypnose thérapeutique avec Claire Dahan psychologue et hypnose" height="450" width="550"><h3>Hypnose thérapeutique</h3>En psychothérapie, l’hypnose est&nbsp;une forme&nbsp;de relation entre un&nbsp;praticien, qui utilise des techniques particulières de communication,&nbsp;et un patient, qui expérimente un état de conscience particulier qu’on appelle transe. L’idée est d’utiliser notre inconscient pour agir sur notre conscient et transformer nos réactions et à les modifier.L’hypnose que je pratique est l’hypnose Ericksonienne, pratiquée depuis le milieu du XX siècle et qui a fait ses preuves dans la prise en charge de l’anxiété, le soulagement de la douleur, la lutte contre les addictions…L’une des choses qui a été la plus délicate au début de ma pratique était d’expliquer à mes patients ce qu’était (et surtout&nbsp;ce que n’était pas…) l’hypnose, lorsque je leur proposais de l’utiliser pendant notre suivi.Et pour cause, une des caractéristiques de l’hypnose étant le ressenti, il faut vraiment&nbsp;expérimenter&nbsp;et&nbsp;vivre l’hypnose&nbsp;pour pouvoir en saisir le sens. A ceux qui, parmi mon entourage, me disaient «&nbsp;Je n’y crois pas du tout&nbsp;», je réponds «&nbsp;Il n’y a pas besoin d’y croire, il y a juste besoin d’essayer&nbsp;».

Qu’est-ce-que l’hypnose ?

L’EMDR (Eye Movement desensitization and reprocessing, ou désensibilisation et retraitement par mouvements oculaires) est une forme de thérapiefondée par F. Shapiro dans les années 90.Cette méthode est&nbsp;scientifiquement prouvée&nbsp;par de nombreuses études dans le monde entier et&nbsp;reconnue par l’OMScomme traitement de première intention pour les traumatisme psychique chez l’adulte comme chez l’enfant. <img src="https://marion-delavande.fr/s3/medias/article-4.jpeg" alt="Séance EMDR pour soigner un traumatisme psychique avec Claire Dahan Psychothérapeute" height="400" width="550"><h3>L’EMDR pour soigner un traumatisme psychique</h3>Dans la pratique, il s’agit de suivre des yeux les mouvements du thérapeute qui balaye le champ visuel du patient d’une manière précise, en évoquant certains mots qui ont été relevés dans le discours du patient.Un traumatisme psychique est un évènement durant lequel nous avons été menacé dans notre intégrité physique ou psychique&nbsp;: accidents, catastrophes naturelles, agressions, intervention médicale, perte d’un proche mais aussi abandons, ruptures, licenciement ou événements de vie ayant eu lieu par surprise et nous mettant en danger à tous les sens du terme.

Qu’est ce que l’EMDR ?

Ma pratique s’inspire de l’approche centrée solutions, appelée ACS ( ou encore approche centrée compétences).Issue des travaux de « l’école » de Palo Alto, qui ont permis d’adapter l’approche systémique au champ des relations humaines et de la relation d’aide,puis des travaux de Steve de Shazer aux Etats-Unis, l’ACS est une approche thérapeutique bienveillante et efficace.Elle permet de rendre le patient actif dans la mesure où elle propose un processus dynamique d’élaboration de solution grâce à l’amplification des ressources et des compétences. <img src="https://marion-delavande.fr/s3/medias/article-5.jpeg" alt="Thérapies orientées solutions avec Claire Dahan Psychologue" height="490" width="522"><h3>La construction d’une vision du futur</h3>L’ACS s’inscrit dans le champ du constructionnisme social, à savoir que la réalité est une construction sociale qui émerge des relations par le langage.Avec le patient, nous passons de l’analyse du problème à la construction d’une vision partagée et souhaitée du futur. Je travaille donc à partir des ressources du patient et de son fonctionnement optimal, dans une perspective de changement, pour aller vers un futur désiré.La plupart de nos souffrances ne viennent pas de nos problèmes, elles viennent de ce que nous mettons en place pour aller mieux et qui ne marche pas, mais que continuons à penser ou à faire, obstinément. Lorsque nous rencontrons un problème, nous faisons spontanément quelque chose pour en sortir. Mais quand ce que nous faisons ne fonctionne pas et ne nous rend pas plus heureux, nous faisons ce qui s’appelle de la Résistance au Changement : nous persévérons et nous continuons à faire&nbsp;exactement&nbsp;pareil, plus fort et plus souvent, englués dans des schémas répétitifs. Et nous voulons que « ça change », mais nous n’avons pas trop envie de changer ….

L’approche centrée solutions

Les thérapies narratives font partie de la troisième vague des thérapies brèves, qui inclut également la thérapie orientée solutions.L’approche narrative a été créée par Michael White et David Epston, deux psychologues australiens, dans les années 80. <img src="https://marion-delavande.fr/s3/medias/article-6.jpeg" alt="Les Thérapies narratives avec Claire Dahan Psychologue" height="562" width="800"><h3>Lorsque nous sommes dans une impasse…</h3>Nous sommes tous définis par des récits que nous avons sur nous-mêmes et que nous formulons. Ces récits impactent notre rapport au monde, notre rapport aux autres et notre rapport à nous-mêmes en tant qu’individu.Lorsque nous sommes dans une impasse, nous adoptons souvent une seule version de notre histoire, étroite et sans issue.Par des questions subtiles, précises et très cohérentes, l’approche narrative va permettre au patient de réécrire des histoires alternatives qui lui permettent de s’envisager autrement et d’avoir accès à ses ressources.Travailler&nbsp;avec&nbsp;le langage et&nbsp;sur&nbsp;le langage est particulièrement riche les conversations obtenues avec l’approche narratives aident le patient à élaborer des récits de&nbsp;moments vivants&nbsp;: des récits qui mettent en évidence les moments dans lesquels il a pu&nbsp;relier ses actions avec ses intentions&nbsp;et être aligné à lui-même.

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L’approche narrative en psychothérapie

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