Chez certaines femmes, la grossesse vient simplement, dès qu’il y a désir d’enfant. Il suffit d’arrêter la pilule, pour celles qui la prennent, pour obtenir un test de grossesse positif dans les semaines qui suivent. Pour d’autres, c’est plus compliqué. Et si on appelle Périnatalité la période qui va du désir d’enfant jusqu’au 2 ans de celui-ci, cette période est plus ou moins longue selon les cas. Alors que faut-il faire dans ce cas : multiplier les traitements, essayer les médecines alternatives, ou encore lâcher-prise ? A l’approche de&nbsp;<a href="http://www.magicmaman.com/inscriptions-a-la-journee-nationale-de-l-infertilite-2017,3531262.asp" rel="noopener noreferrer" target="_blank" style="color: rgb(237, 179, 155); background-color: transparent;">la Journée Nationale de l’Infertilité</a>, je partage avec vous ces quelques réflexions issues de ma pratique.Je reçois à mon cabinet des femmes qui viennent, seules ou en couple, raconter leur parcours, leurs interrogations, leurs doutes. Il n’y a pas de domaines plus mystérieux que le fait de tomber enceinte. Je dis souvent à mes patientes que de la même façon qu’elles ne comprennent pas pourquoi elles ne tombent pas enceinte, elles ne comprendront pas non plus pourquoi …elles tomberont enceinte lorsque « ça viendra ». Les médecins les plus honnêtes le disent eux-mêmes : une part importante d’inconnu réside dans le fait de concevoir un enfant, et c’est bien là toute la difficulté, accepter de ne pas comprendre. Cette difficulté n’est pas des moindres, car accepter de ne pas tout comprendre est le travail de toute une vie, pour chacun de nous. Que le couple soit engagé ou non dans un circuit d’AMP (Assistance Médicale à la Procréation), l’attente déçue représente une frustration importante. Et ce pour différentes raisons :<h2>L’infertilité est encore un sujet tabou.</h2>L’entourage attribue bien souvent la cause de l’infertilité du couple à la femme, comme si c’était l’unique participante de cette entreprise à deux. Celle-ci entend parfois des remarques très blessantes sur son incapacité à « savoir-faire » et à connaître le « mode d’emploi ». Cela remet en question l’image qu’elle a d’elle-même et de sa féminité. Lorsque c’est l’homme qui est la cause des difficultés à concevoir, cela lui renvoie aussi une image dégradée de sa virilité.&nbsp;Car dans l’imaginaire collectif, on confond fertilité et sexualité, comme si le fait d’avoir un enfant traduisait une activité sexuelle fréquente et épanouie.&nbsp;Un cliché qui a la peau dure et qui peut atteindre justement, à force, la vie intime du couple.<h2>Lorsqu’une femme ne parvient pas à tomber enceinte, elle se demande&nbsp;ce qui ne va pas.</h2>Elle peut se demander si son désir d’enfant est bien présent ou légitime, car elle a entendu la fameuse sentence « c’est dans la tête », et c’est très culpabilisant pour elle. Elle se compare parfois, à son insu, à ses amies ou aux autres femmes de sa famille, et se demande qu’est ce qui ne va pas chez elle et ce qui peut venir empêcher ce processus apparemment naturel depuis la nuit des temps. La culpabilité devient alors omniprésente, la femme se persuade qu’elle est « fautive » et&nbsp;ces pensées ressassées sans-cesse atteignent l’estime de soi, pourtant si nécessaire pour être une future mère.<h2>Le manque d’information sur les traitements et les protocoles est aussi un obstacle.</h2>Le couple peut mettre longtemps à trouver le praticien qui s’occupera de leur problématique. Un bon gynécologue obstétricien peut être excellent pour un accouchement, mais incompétent en matière d’infertilité. C’est important de trouver la bonne personne et de se renseigner au préalable sur ses compétences. Personnellement, je pense qu’outre une parfaite connaissance des examens et des techniques d’assistances médicales à la procréation,&nbsp;un bon gynécologue est celui qui instaure une relation suffisamment bonne avec ses patients pour communiquer des informations claires et précises au couple et pour les rassurer.&nbsp;Car il ne faut pas oublier que dans un contexte d’anxiété, on ne comprend pas toujours de manière précise les précieuses informations qui nous sont données.<h2>On confond souvent « lâcher-prise » et « se donner les moyens de ».</h2>Des représentations antinomiques dans notre tête : dans le premier cas, il faut tout lâcher et dans le second, faire tout son possible et surtout ne rien abandonner. Et c’est là que se heurtent deux images qu’on croit être incompatibles. Et pourtant, pour tomber enceinte, il faut se donner les moyens. Comment ? en acceptant de faire un maximum d’efforts (traitements, démarches médicales…) en gardant présent à l’esprit que nos efforts n’aboutiront pas forcément au résultat escompté. Et c’est extrêmement difficile car nous sommes éduqués et formatés par l’idée que « faire des efforts, ça paye ». Et en effet, il est important de faire les efforts nécessaires pour atteindre notre objectif. Mais en matière de fertilité, il faut réussir à admettre, à défaut de comprendre, que les actions mises en œuvre pour atteindre une grossesse peuvent être inversement proportionnelles au résultat. Je ne peux pas compter le nombre de patientes/amies/connaissances qui sont tombées enceintes lorsqu’elles ont arrêté tous les traitements.&nbsp;Lâcher-prise c’est avant tout laisser venir les bonnes choses comme les moins bonnes. Se laisser traverser par les vagues, sans se briser, un peu comme le roseau se courbe face au vent.&nbsp;Ne pas chercher à résister, pour ne pas se casser en morceaux, ne pas se rendre malheureux mais accepter et laisser les choses se présenter à nous.

Journée Nationale de l’infertilité : un processus long et douloureux

Un des sujets sur lequel on m’interroge souvent en tant que psychologue, en consultation comme dans mon entourage, est celui de la prévention des violences sexuelles chez l’enfant.Selon&nbsp;<a href="https://www.unicef.fr/article/violences-sexuelles-faites-aux-enfants-stop-au-deni" rel="noopener noreferrer" target="_blank" style="color: rgb(237, 179, 155); background-color: transparent;">une enquête de l’Unicef</a>&nbsp;France, 81 % des victimes de violences sexuelles sont des mineurs et 94% des agressions proviennent de personnes de l’entourage (famille, proches, amis …) ou de personnes ayant un contact régulier avec l’enfant (éducateur, professeur, animateur).Une étude de l’OMS de 2014, mentionne que 20% des femmes et 5 à 10% des hommes dans le monde, ont subi des violences sexuelles dans l’enfance et 1 victime sur 2 est agressée avant 11 ans.Ces chiffres sont tellement alarmants qu’ils méritent qu’on s’interroge sur la manière la plus pertinente de protéger les enfants !En tant que mère et en tant que psychologue pour enfants, je suis très touchée par le sujet. Comment pourrait-il en être autrement alors qu’en consultation, les témoignages abondent et que je ne peux que constater les dégâts à long terme des agressions sexuelles, sur les enfants et sur les anciens enfants devenus adultes, qui sont blessés, abimés, traumatisés, des années après : troubles du sommeil et troubles anxieux, troubles du comportement alimentaire, troubles obsessionnels compulsifs, phobies, idées suicidaires, difficultés à entrer en relation et à faire confiance, faible estime de soi mais aussi douleurs chroniques, somatisations diverses etc…<blockquote>Le sujet des violences sexuelles sur mineurs est délicat, complexe et difficile à aborder pour les parents, d’une part car ils sont terrifiés à l’idée que quelqu’un puisse faire autant de mal à leur enfant et d’autre part, conscients de leur responsabilité à protéger leur enfant, ils se sentent souvent démunis.</blockquote>Si des campagnes de prévention ainsi que des livres d’information sur le sujet peuvent aider,&nbsp;cela ne remplace en rien le dialogue que l’on doit avoir avec nos enfants car la prévention se fait d’abord au sein de la famille. D’autant que ce sont surtout des proches&nbsp;qui abusent sexuellement des enfants&nbsp;: «&nbsp;C’était mon prof d’équitation, ça faisait trois ans que je faisais des stages avec lui et tout s’était toujours bien passé …. jusqu’à cet été-là&nbsp;» me racontait une patiente. Une autre patiente me parlait d’un membre de sa famille : «&nbsp;Je croyais que c’était normal… parce qu’il était très gentil avec moi et m’aimait beaucoup. Il a fallu que je devienne adolescente pour me rendre compte que ce n’était pas comme ça partout…&nbsp;». Ou encore un patient qui me disait&nbsp;: «&nbsp;Mes parents travaillaient beaucoup et étaient souvent absents … il venait deux fois par semaine m’aider dans mes devoirs, toute la famille l’appréciait, ça faisait des années qu’on se connaissait et il a aidé tous mes frères et sœurs avant moi&nbsp;».Face aux conséquences dramatiques sur la santé physique et psychique des victimes,&nbsp;que peut-on faire en amont&nbsp;? Comment parler aux enfants d’agressions sexuelles&nbsp;? Comment les avertir sans les angoisser&nbsp;? Quels mots choisir&nbsp;? Que faire si mon enfant vient me raconter qu’il en a été victime&nbsp;?Voici quelques pistes de réflexion qui, loin de constituer un mode d’emploi, vous aideront je l’espère à amorcer le dialogue.<h2>L’enfant et le rapport à son propre corps</h2>La prévention commence en abordant le rapport au corps, le plus tôt possible. On adaptera les mots à l’âge de l’enfant en lui disant&nbsp;: «&nbsp;Ton corps t’appartient et tes parties sexuelles sont intimes, cela veut dire qu’il est interdit à qui que ce soit de les voir ou de les toucher&nbsp;».Pour leur toilette, les enfants doivent apprendre dès que possible à se laver les parties intimes tout-seuls. On peut les aider à se laver et à se rincer les cheveux par exemple, mais à partir d’un certain âge, il n’est pas nécessaire de leur laver tout le corps. C’est une façon de leur apprendre que même les parents n’ont pas de «&nbsp;droit&nbsp;» sur leur corps. Les professionnels de santé sont d’ailleurs formés à cela et demandent systématiquement aux tout-petits&nbsp;: «&nbsp;Tu es d’accord pour que je t’examine&nbsp;?».Parce que leur intimité leur appartient, en tant que parents, nos gestes doivent être pensés en amont&nbsp;: embrasser son enfant sur les fesses n’est plus adapté lorsqu’il n’est plus bébé. On prendra également soin de fermer la porte de la salle de bains et de préserver la pudeur des enfants, comme nous le ferions avec un adulte.<h2>La notion de consentement dès le plus jeune âge</h2><blockquote>Le consentement n’est pas réservé aux relations hommes-femmes ou dans le cadre d’une rencontre amoureuse.</blockquote>La notion de consentement concerne aussi l’enfant et doit être abordée dès qu’il est jeune. Il s’agit de demander à l’enfant s’il est d’accord ou pas d’accord avec quelque chose qui concerne son corps.On peut lui donner comme exemple : «&nbsp;Si un autre enfant te fait un bisou sur la bouche, est-ce que tu es d’accord ? Si un enfant te prend la main sans te le demander, te touche les cheveux, est-ce que tu es d’accord ?&nbsp;» dans des termes simples et explicites.Montrer à l’enfant l’importance du consentement commence dans la sphère familiale.&nbsp;Je pense au fait de ne pas forcer les enfants à faire un bisou s’ils ne le souhaitent pas, ou leur faire des chatouilles ou des câlins sans leur accord.Cela peut paraitre anodin mais forcer un enfant à faire quelque chose qu’il ne veut pas avec son corps,&nbsp;c’est lui enlever sa singularité en tant qu’individu, le «&nbsp;chosifier&nbsp;» et rendre flou son rapport à son corps. Comme si son corps ne lui appartenait pas complètement, puisque l’adulte peut le contraindre à des bisous, des câlins alors qu’il n’en a pas envie.Être à l’écoute des besoins de son enfant n’est pas juste un concept à la mode de l’éducation positive, cela passe aussi par le fait d’être à l’écoute de ce qui est nécessaire pour son développement psycho-affectif, même s’il ne le formule pas encore. Et bien évidemment, être respecté dans son corps fait partie des besoins de l’enfant. Il faut dire à son enfant qu’il a le droit de refuser un contact physique s’il se sent inconfortable ou mal à l’aise, avec une personne ou avec une situation.<h2>Nommer les parties du corps avec votre enfant</h2>Avant même d’aborder le sujet des violences sexuelles, il est important de nommer les parties intimes pour que l’enfant les identifie.<blockquote>Les adultes craignent souvent d’utiliser un vocabulaire explicite car ils pensent, à tort, qu’il s’agit de parler de sexualité.</blockquote>Or ce n’est pas de sexualité qu’ils parlent en nommant les parties intimes du corps, c’est de corporalité, de découverte, un peu comme face à un squelette dont ils nommeraient les différentes parties.&nbsp;C’est le manque d’information qui porte préjudice, pas l’inverse.<h2>Lui apprendre à qui faire confiance</h2>Si le sujet des agressions sexuelles est difficile à aborder, c’est justement parce les enfants font d’emblée confiance aux adultes et qu’on leur demande de s’en remettre à eux en cas de problème.&nbsp;Prévenir les violences sexuelles c’est donc aussi faire le point sur ceux à qui l’on peut faire confiance.Les agresseurs sexuels demandent souvent à l’enfant de ne pas répéter ce qu’ils lui font, de garder ça en secret. Ils utilisent ce terme en sachant que les enfants aiment avoir leurs petits secrets mais on doit leur apprendre à&nbsp;distinguer un secret qui fait plaisir comme une surprise par exemple, d’un secret qui fait du mal.&nbsp;On peut expliquer à l’enfant qu’un secret qui fait du mal est un secret avec lequel il se sent inconfortable, dont il a honte ou à propos de quelque chose d’inapproprié.Dans un but de prévention, on doit expliquer à l’enfant que certains adultes peuvent avoir des gestes déplacés envers les enfants et on doit leur donner des termes explicites&nbsp;: «&nbsp;un adulte qui te demanderait de te toucher ou de le toucher, ou qui te demanderait de te mette nu, tout ça est complètement interdit, même en te donnant quelque chose en échange, même en te menaçant&nbsp;».<blockquote>On emploiera plutôt les termes «&nbsp;être prudent&nbsp;» que «&nbsp;être méfiant&nbsp;», ce qui permet une nuance et évite d’être dans la crainte permanente.</blockquote>Il faut ensuite apprendre à l’enfant à faire la différence entre un «&nbsp;toucher permis&nbsp;» et un «&nbsp;toucher interdit&nbsp;», lui dire de faire confiance à son ressenti en cas de malaise et de venir parler à un adulte de confiance en cas de doute.<h3>Situations particulières : l’informer par des règles de prudence…</h3>Avant d’aller en centre de loisirs, en colonie de vacances ou dormir chez des amis, il est important de rappeler ces règles de prudence, comme nous le faisons lorsque notre enfant s’apprête à traverser la rue tout seul pour la première fois.On rappellera aux enfants que si quelqu’un exige d’eux quelque chose qu’ils ne souhaitent pas faire, en particulier s’il leur demande de ne pas le répéter, ils doivent absolument le refuser.<h3>Amour et sexualité à distinguer</h3>On doit également apprendre à l’enfant à&nbsp;différencier amour et sexualité&nbsp;: la sexualité est réservée aux amoureux et même si un adulte «&nbsp;l’aime&nbsp;»&nbsp;au sens affectueux du terme, il n’a pas le droit de se comporter comme un «&nbsp;amoureux&nbsp;» avec un enfant.<h2>Violences sexuelles : les signes qui pourraient nous inquiéter en tant que parents</h2>Si un enfant manifeste des changements dans son comportement, s’il se met à manger moins ou beaucoup plus, s’il dort mal, s’il a des comportements sexualisés envers les adultes, s’il se gratte les partie génitales ou simplement si vous constatez qu’il devient différent de manière surprenante, il faut établir un dialogue, questionner et surtout … écouter pour éviter de surinterpréter.<h2>Et si notre enfant vient nous raconter qu’il a subi une agression sexuelle&nbsp;?</h2>La première chose à faire est de le croire !Un enfant ne ment jamais à propos de ces choses-là car raconter une agression sexuelle est douloureux et le place dans une position extrêmement inconfortable.<blockquote>Il ne faut surtout pas culpabiliser l’enfant de ne pas su avoir su dire non et on doit lui rappeler que ce qui est arrivé n’est pas sa faute, que ce n’est pas à cause de lui mais à cause de l’adulte en question.</blockquote>C’est important de montrer son soutien indéfectible mais aussi d’essayer de garder son calme pour ne pas que l’enfant s’arrête de parler, qu’il s’en veuille de nous inquiéter ou qu’il ait peur qu’on se fasse du souci à cause de lui.Ensuite, il faut absolument emmener l’enfant&nbsp;consulter un professionnel, comme un psychologue pour enfant&nbsp;formé à la prise en charge de psychotraumas liés aux&nbsp;violences sexuelles. Un professionnel formé possède les outils pour traiter les syndromes de stress post traumatique et saura écouter puis trouver les mots.Enfin, informez votre enfant de la possibilité de porter plainte et de signaler l’agression à la police. Même si l’enfant ne souhaite pas faire la démarche, en particulier s’il est jeune, le fait de savoir qu’elle existe lui rappelle qu’il est victime d’un préjudice qui doit être puni par la loi.Car en matière de psychotrauma, c’est le fait de poser le mot victime qui va permettre justement de dépasser le statut de victime pour se reconstruire.

Violences sexuelles sur les enfants : comment les prévenir ?

Votre enfant a des difficultés dans l’alimentation, la propreté, le sommeil ou encore les apprentissages ?

Psychothérapie pour enfant

Trouver l’équilibre dans son couple. La relation de couple évolue elle aussi, en s’adaptant aux aléas des chacun.

Psychothérapie pour couple

Votre désir d’enfant peut être délicat: votre couple n’arrive pas à concevoir, votre grossesse ne vient pas au moment souhaité.

Devenir parents

Les différentes psychothérapies que j’exerce:

Psychothérapies

Mario Delavande

En psychothérapie, l’hypnose est une forme de relation entre un praticien, qui utilise des techniques particulières de communication…

Hypnose thérapeutique

Cette méthode est scientifiquement prouvée par de nombreuses études dans le monde entier et reconnue par l’OMS comme traitement de première intention…

Thérapie par l’EMDR

Elle permet de rendre le patient actif dans la mesure où elle propose un processus dynamique d’élaboration de solution grâce…

Thérapies orientées solutions

Nous sommes tous définis par des récits que nous avons sur nous-mêmes et que nous formulons. Ces récits impactent notre rapport…

Psychothérapies

Les différentes psychothérapies que j’exerce:

Psychothérapie pour enfant

Psychothérapie pour couple

Devenir parents

Mario Delavande

Thérapies

Thérapies brèves dans un processus thérapeutique

01

Hypnose thérapeutique

02

Thérapie par l’EMDR

03

Thérapies orientées solutions

04

Thérapies narratives

Adresse

Email

Téléphone